عشر نصائح لتربية الاولاد خلال فترة المراهقة
1- لا تجادل مع اولادك في فترة المراهقة
عندما تدرك انك تجادل من دون علم مع اولادك في فترة المراهقة، اخبر ابنك او ابنتك انك تفضل ان يلخصوا الامر من منظورهم او جهة نظرهم، اخبرهم انك تحتاج الى بعض الوقت للتفكير في هذا الامر اياً كان هذا الامر،و انك سوف تعود اليهم و تتناقشوا معاً في هذا الامر مرة اخرى قبل نهاية اليوم ، او في صباح اليوم التالي، اذا كان هذا الجدال حدث في المساء
2- تعلم كيف تتفاوض مع اولادك في فترة المراهقة
هذا الامر يرجع الى تعريفك الى ما هو قابل للتفاوض وو ما هو غير قابل للتفاوض. على سبيل المثال اذا كان ابنك و هو في فترة المراهقة يطلب منك اذن حتى يدخن داخل المنزل. و انت تعتقد ان هذا امر غير مقبول، اذا هذا امر غير قابل للتفاوض و اجابتك سوف تكون لا. اذا اراد ابنك الذي هو في فترة المراهقة ان يذهب الى حفلة مع اصدقاء له انت لا تعرفهم، ربما هذا يكون امر قابل للتفاوض. ربما تحتاج ان تعرف مكان اقامة هذه الحفلة، من من الاباء سوف يكون هناك، الى اخره، اذا احتجت ان تعرف معلومات اخرى، اسال ابنك عليها. اذا بدا الامر لك انه فيه مشكلة، اجابتك سوف تكون لا. اذا بدا الامر لك لا باس به ، اذا اجابتك احتمال انها سوف تكون نعم، لكن اعطي ابنك بعض الحدود، مثلا ميعاد معين يعود فيه الى المنزل.
3- ضع حدود لاولادك في فترة المراهقة
اذا وجدت ان الحدود التي وضعتها لاولادك في فترة المراهقة غير عملية او غير معقولة، اذا قم بمراجعة تلك الحدود التي قمت بوضعها . الحدود يمكن لها ان تكون قابلة للتفاوض بعد ان يقوم اولادك في فترة المراهقة باظهار روح التعاون و المسئولية.
4- ساند شريكك في تحديد عواقب كسر قواعد العائلة
قم بانشاء قواعد، خطوط ارشادية، الحدود الخاصة. اذا كنت غير متاكد مما هو معقول، قم بسؤال اهل اخرين او قم بمراجعة مستشار متخصص في توجيه الاولاد في فترة المراهقة. لا تعارض شريكك امام اولادكم في فترة المراهقة . الوقت الوحيد الذي يمكنك فيه المعارضة اذا كان الوالد الاخر تصرف تصرف مسئ او غير مسئول.
5- ابدء بالتوقعات الصارمة
كن محافظ في البداية عندما يطلب منك اولادك في فترة المراهقة المزيد من الحرية. طالما ابدى اولادك في فترة المراهقة انهم يستطيعوا تحمل مسئولية الحرية. يمكنك الابطاء من اعطاءها لهم. ابدء متشدد جدا ثم تساهل ببطء ، اشرح لهم ان الحرية شئ يكتسب، و ان محاولة اكتساب الحرية تكون اصعب بكثير بعد السلوكيات الغير مسئولة.
6- تعلم ما الذي يحبه الاولاد في فترة المراهقة هذه الايام
الاوقات تتغير و كذلك حدود السلوكيات المقبولة. الازياء في الغالب تختلف كليتاً. على سبيل المثال،حلقات الجسم و التاتو من الاشياء الرائجة في الازياء هذه الايام، ربما تفكر ان هذا الامر غير مقبول تماما، لكن ربما تريد ان تعيد التفكير في الامر. بعض حلقات الجسم و التاتو ربما تثير اشمئزازك تماما، على الرغم من ذلك، فان ربما يكون البعض منها مقبولة اكثر من غيرها.ربما يكون حلق السرة يبدو شئ بسيط و تافه عندما تتم مقارنته مع حلق اللسان. يمكنك ان ترى اذا كان هذا امر يمكنك ان تتفاوض مع ابنك خلال فترة المراهقة فيه. اذا قررت ان ضميرك سوف يكو ن غير راضي عن هذا الامر، اذا لا تفعل لا تعطي ابنك في فترة المراهقة الاذن لكي يفعل ذلك.
7- لا تتقبل السلوكيات الغير مقبولة من اولادك في فترة المراهقة
صراخ اولادك عليك و هم في فترة المراهقة امر غير مقبول، ان يقوموا بالقسم عليك امر غير مقبول، التاخر عن ميعاد عودتهم الى المنزل امر غير مقبول، عدم احترام الاخرين امر غير مقبول. قم بتحديد حدودك ما هي و اخبر اولادك الذين هم في فترة المراهقة عندما يتخطون هذه الحدود. قم بتحديد عواقب السلوكيات السيئة.
8- اخبرهم بالعواقب بدل من معاقبتهم
العواقب يجب ان تكون نتيجة لخرق الحدود . اذا اولادك في فترة المراهقة تاخروا في العودة الى المنزل، اذا اطلب منهم ان يعودوا في وقت مبكر المرة القادمة التي يخرجوا فيها . لا تعاقب اولادك في فترة المراهقة اكثر من يومان،اذا كان غير مسموح التواصل مع اصدقاء سيئين، اذا كانوا هؤلاء الاصدقاء يحرضون اولادك في فترة المراهقة لفعل اشياء غير قانونية او غير امنه ، اذاً ربما تحتاج ان تاخذ خطوة في هذا، لكن يمكن لهذا ان يكون خدعة. فاذا قمت بحرمان اولادك في فترة المراهقة من رؤية اصدقاء معينين او الابتعاد عن بعض الاصدقاء. ففي الغالب سوف يقوم اولادك في فترة المراهقة برؤية هؤلاء الاصدقاء في السر.
9- لا تكون بوليس سري مع اولادك في فترة المراهقة
وضح توقعاتك حول كيف تريد ان يكون سلوك اولادك في فترة المراهقة. اذا قام اولادك في فترة المراهقة بفعل مخالفة لفتت انتباهك، اذاً قم بتحديد االعواقب. على سبيل المثال، ربما تضع قاعدة لاولادك في فترة المراهقة بعدم شرب الخمر او تعاطي المخدرات. اذا عاد اولادك في فترة المراهقة الى المنزل و هم متعاطين المخدرات، اذاً اعد النظر في مقدار حريتهم، اذا عاد اولادك وهم في فترة المراهقة في يوم الى المنزل وقد شككت انهم ربما يكونوا قد قاموا بشرب الخمر ،او ما شابه ذلك. و لكنك غير متاكد من ذلك، لا تقم باستجوابهم . ربما يمكنك ان تقول لهم، "انا اعتقد انك قد قمت بشرب الخمر (او مهما كان الامر الذي تشك فيه) لكنني غير متاكد تماما من ذلك انا امل ان تكون تتخذ القرار الحكيم" و اترك الامر عند هذا الحد،الاستجواب يقود سلوكياتهم الى ان تصبح في السر و يقطع التواصل المجدي بينكم.
عشر نصائح لتربية الاولاد خلال فترة المراهقة
تريد ان يكون اولادك في فترة المراهقة في امان طوال الوقت، و لكن هذا لا يمكن ان يحدث فعلاً،الا اذا قمت بحبس اولادك في كل مناسبة او فرصة ، كل الاباء لديهم مخاوفهم من ان يتعرض اولادهم للاذى او الموت. لسوء الحظ، لا يهم ماذا تفعل، سوف تكون غير قادر على منع هذه الاشياء. مخاوفك سوف تدفع ابنك الذي هو في فترة المراهقة ان يكون شديد السرية و الكتمان. ليس عمل الاباء ان يقوموا بمنع التجارب المؤلمة عن اولادهم. كلما كبر اولادك في فترة المراهقة ليصبحوا اشخاص اكثر بلوغاً، سوف يتاخذون اختيارات لن تكون موافق عليها. عملك هو ان تشارك قيمك معهم، لكن لا تفرض نفسك عليهم.
معلومات اضافية:
- توقف عن الجدال و اطلب من اولادك في فترة المراهق ان يلخصوا الامر
عندما تحاول ان توقف ما تراه انه قد اصبح جدال، ربما سوف يتم مقابلة ذلك بمقاومة من اولادك في فترة المراهقة. وقفك للامر هذا سوف ينظر اليه كلعبة قوة لكي تمتنع عن الاستماع الى ما يقوله ابنك في فترة المراهقة. القوة ليست سيئة. فانتم الوالدين، و انتم تحتاجون الى بذل و استخدام قوتكم كوالدين. ايقافكم لمشاركتكم في الجدال هو تعبير عن قوة مسئولة. لذلك تمسك باسلحتك، و تحدث. عندما تشرح لابنك الذي هو في فترة مراهقة انك توقف الجدال، في الغالب سوف يقوم ابنك بالرد انه لا يوجد جدال، فقط مناقشة. يمكن لهذا ان يكون اساس لجدال اخر يجب تجنبه.(لاحقا، ربما تناقش الاختلاف بين الجدال و المحادثة.) اذا، و فقط اذا حصلت على انتباه ابنك في فترة المراهقة،اطلب منه ان تاخذوا دقيقة سوا و تلخصوا ماذا يريد. اذا كان هو لا يريد ذلك. اذا اخبره انكم سوف تعودوا و تتحدثوا معا لاحقا. لا تقوم بمتابعة الحديث الى ان يقوم ابنك بتلخيص و توضيح وجهة نظره.
التمسك بقوتك كاب امر صعب جداً.التمسك بقوتك و الحفاظ على الاحترام امام ابنك في فترة المراهقة اكثر صعوبة. هناك عدد من المهارات تتدخل، مثلا الحفاظ على هدوءك، تاجيل المناقشة عندما تكون غير متاكد، اوقف اي شئ عندما تشعر بعدم الراحة، حافظ على منظورك و وجهة نظرك في حالة نقد اخر،تراجع، غير تفكيرك عندما تدرك ان لديك معلومات خاطئة او سوء فهم في حكمك على الموقف.
- التفاوض مع ابنك في فترة المراهقة
التفاوض مهم جداً في مهارات حل المنازعات. الموافقة على التفاوض حول مسألة تعادل قولك ل *انا اريد التوصل الى حل لهذه المسألة يكون مقبول لكل منا* قبل ان تتفاوض مع ابنك في فترة المراهقة، كن متاكد تماما من هذه المسألة التي سوف تتفاوض عليها قبل ان تقم بالتفاوض- بمعنى اخر، انك سوف تقوم بعرض خيارات على ابنك الذي يمر في فترة المراهقة. اذا كنت غير متاكد، فدائما سوف يكون لا بأس اذا اوقفت التفاوض الان و العودة لطاولة المفاوضات في وقت اخر او ايقاف عملية التفاوض تماما. لا تتفاوض اذا كنت لا تريد العيش مع مسألة يتفق عليها كليكما انت و ابنك.
تحديد اذا كان شئ قابل للتفاوض هو عملية مستمرة و تعتمد على قيمك و المسئولية التي يظهرها ابنك- للتحديد اكثر، تعتمد على مستوى نضج ابنك، التفاوض هو ان تقوم بعرض خيارات. التفاوض مع طفل في العاشرة من عمره يكون مختلف عن التفاوض مع ولد في فترة المراهقة.
نفس انواع المهارات التي تم ذكرها في الاعلى تكون مطلوبة.توقع النضج.هذا هو ما يتعلق عنه كونك طفل. ارادتك في التدخل في هذه المسالة تتعلق بتعليم ابنك كيف يكبر. انت تساعد ابنك على النضوج.
- وضع الحدود
وضع الحدود لابنك في فترة المراهقة يتعلق بتحديد ما هو مناسب و ما هو غير مناسب. نحن نضع الحدود عندما نحدد ما الذي نريد فعله و ما الذي لا نريد فعله، ماذا نريد و لا نريد لنتعامل مع،و كيف نريد ان تتم معالجة الامور،و كيف لا نريد انتتم معالجة الامور.نحن نضع الحدود كثيرة مع الوقت في علاقتنا. ترك باب الحمام مغلق مقبول، ترك باب الحمام مفتوح غير مقبول..في مفهوم الابوة، وضع الحدود يتعلق باعطاء الاولاد في فترة المراهقة المعلومات حول الخط الذي يقفوا عنده و يكون مسموح به، ان يتعدوا هذا الخط فهذا امر غير مسموح به.الاشياء الجيدة و الاشياء السيئة لديهم القليل لفعله مع وضع الحدود،الحفاظ على الحدود، او تخطي الحدود. ربما تقول" قدومك الى المنزل بعد ميعاد عودتك غير مقبول".
هناك ملاحظة مهمة جدا: البقاء ضمن الحدود المسموح بها لا يتعلق بكون الشخص جيد.و على العكس، كسر القواعد لا يتعلق بكون الشخص سئ . اذا فهمت هذا المبدء،سوف تقي نفسك من كمية غير معقولة من الكوارث بينما تقوم بتربية اولادك في فترة المراهقة. الاطفال يتعلمون عن طريق الاستكشاف. جزء من الاستكشاف هو اختبار الحدود. في بعض الاوقات يقوم اولادك في فترة المراهقة ببساطة بتخطي الحدود في محاولة منهم لاكتشاف العالم اكثر،في بعض الاوقات سوف يقوم اولادك في فترة المراهقة باختبار و تجاوز الحدود لكي يكتشفواا ماذا سوف يكون رد فعلك.كلا النوعين من الاستكشاف طبيعي و يجب تشجيعهم عليه.
من جهة اخرى، وظيفتك كوالد تتطلب احترام السلطة،الهيكلة و التوجيه. و ظيفتك ان تقوم بوضع القواعد و الخطوط الارشادية لاولادك في فترة المراهقة التي تسمح بالنمو الكلي، جسدي، ذهني،عواطف، اجتماعي، روحي،و سلوكي.بعض القواعد يمكن لها ان تكون مرنة بينما بعض القواعد الاخرى لا. الاباء المحترمين يقابلوا تصرف اولادهم الغير لائق في فترة المراهقة بهدوء و مقاومة ثابته. وظيفتك ايضاً تتطلب ان تعرض على اولادك في فترة المراهقة البدائل،مثل،*اذا اظهرت لي انك تستطيع الالتزام بميعاد عودتك الى المنزل، يمكنك البقاء في الخارج ساعة اضافية لمدة شهر.
